Encarando algumas verdades universais: você sempre vai querer mais do que pode conseguir, em algum dia da tua vida você vai ler escondido um livro de auto-ajuda e vai se comover, vai descobrir que as pessoas te enganam mais do que você imagina(isso me deixa maluca), vai transar com marido ou namorado apenas para que ele pare de encher o saco e durma logo. Quando você fingir que qualquer atitude “louca” é normal e divertida, seu lado hipócrita lutará contra, porém você vai acabar se entregando e terá a certeza que se não tivesse feito nada daquilo, não morreria feliz e amigos, hora ou outra, vão te decepcionar, como você também decepcionará alguém.
 
A gente sonha tanto tanto que acha um jeito de chegar lá e descobre, lá na frente, que esse jeito também era ilusão boba e que a vida consome tanto que não sobra tempo para que você invista em você mesmo. Você acha que happy hour serve para quê? Confraternizar? Não, é a "auto-enganação" regada com cerveja acompanhada de bolinho de bacalhau ou azeitona, mas eu adoro.
 
Às vezes a solidão vem silenciosamente como um soco e machuca tanto que o descontrole é inevitável e qualquer ajuda se torna válida, mesmo que seja literatura mentirosa. Paulo Coelho está rico, gente.
 
Não adianta ser um exemplo de sinceridade, omitir é necessário para sobreviver, confiança virou peça de museu e tirar vantagem está acima de tudo, não importa como e se você não fizer nada disso por ter princípios, relaxe, farão com você. E quanto mais você deixar sua opinião clara e exposta, mais pessoas ficarão indignadas e nesse caso falar “foda-se” é quase que ganhar na loteria. Assuma, somos cruéis.
 
Encher a cara uma vez na vida é experiência, fazer disso uma rotina continua sendo alcoolismo, dançar até que as pernas comecem a formigar enquanto seu ego é inflado por pessoas que não sabem falar direito, mas que têm um sorriso bonito, aliviam a raiva e elevam a auto-estima. Som alto favorece a falta de conversa fiada e a escuridão colabora com sumiços, afinal eu só queria usar teu corpo para colorir meu ego. Viu? Se você não fizer, farão com você de novo, taquepariu viu.
 
E, olhe que ironia. Infelizmente homem que faz “preliminar-teatro” e trepa apenas para relaxar é tão real quanto mulher que finge que está gostando para acabar logo com a merda toda. Porém sexo casual pode ser mais interessante do que pareça mesmo que enjoe, aí a ligação do dia seguinte começa a fazer falta, o cafuné começa a fazer falta e no fim, tudo isso vai enjoar também. Enquanto alguém não te pega fundo, no bom sentido, alternar as situações a cada 3 semanas é a solução.
 
Para terminar de ferrar, você vai esperar tanto de uma pessoa, só por gostar muito dela, que qualquer deslize vai fazer com seu castelinho de amizade despenque. Aí você vai ver que seu amigo é uma pessoa tosca como qualquer outra, que fede, que chora, que tem insônia, que reclama como qualquer outra, que está preocupado com o próprio umbigo. Que vai falar uma frase ínfima que vai arranhar teu estômago tão lá no fundo que vai voltar como se fosse um “vômito humilhação”. Aí você vai jurar que nunca mais alguém fará isso de novo e quando acontecer pela milésima vez você nem se dará conta, como não vai notar quando magoar tanto rápido quanto fizeram com você, por medo ou falta de atenção, alguém que se desdobra em honestidade e intensidade.
 
No fim, a gente se acostuma, engole, seja quente, grudento ou frio, finge que não vê. Tudo vira válvula de escape, diversão, rock n´ roll, conversa com analista. Para uns vira ficção, para outros, relato. E já que não sabemos viver sem problemas e remédios tarja preta, o jeito é rir da própria desgraça. Vai uma tequila aí?

Quer pagar penitência? Não espere até o fim da vida para ir até o inferno. Entre em um ônibus. Se você não enlouquecer em pouco tempo, a experiência servirá para armazenamento de dados antropológicos, químicos e psicológicos.
Todo dia meu lado masoquista agüenta 5 horas de puro prazer. Ninguém mandou morar em Parelheiros.
Começo a questionar os mais diversos pontos da capacidade humana.
Pergunto-me como tem gente que consegue feder às 7 da manhã. Além dos sovacos podres soltando fumaça verde, o cheiro de mau hálito é generalizado e, já dizia meu professor, que todo gás, venenoso como esse ou não, preenche todo o local que o contém. Para desmaiar é um pulo. Alguém quer um Trident?
No caso de coletivos, as regras não têm exceção. A mistura de calor sufocante, chuva e mais gente que o lugar comporta, só pode ter um resultado: janelas fechadas e compartilhamento de vírus.
Lotado ou não, as pessoas têm a péssima mania de se aglomerar na porta de saída. Não feliz, o cobrador faz questão de se levantar, olhar para o fundo e gritar: “Ô gente, dá um passinho pra trás, por gentileza!”. Você quer o quê, filho da puta?! Quer que eu abra a parte de trás dessa jabiraca ou me pendure na janela? E avise esse motorista, irmão do Tinhoso, para pegar leve com o freio, porque não sou carga para ser ajeitada aos trancos.
Se você, criança “chechelenta”, vier com a cara amarela, nariz escorrendo se misturando com o resto de salgadinho e se atrever a empestear tudo com cheiro de chulé, vou fazer questão de vomitar no pé da sua mãe inútil e igualmente porca, que fede a óleo de amêndoa.
É necessário comer frango cozido bem aqui?
Sou grande mas não sou apoio, e se resolver dormir encoste essa cabeça, que não serve para nada, na droga da janela e me deixe em paz. Se escorregar para cima de mim vai levar sopapo na orelha. Só não sei se vou agüentar ver sua baba escorrendo até o colo.                            

Tremo de ódio quando um tarado louco, que não tem dinheiro para pagar uma puta, que pensa em comer a própria mãe e que foi molestado pelo padrasto na infância, resolve se divertir. Por mais espaço que tenha, o pervertido faz questão de ficar colado nas suas costas, fungando na sua nuca.  Perdi as contas de quantos baracos ja armei com alguns desses.
Quando não é homem, é mulher. Sente-se em algum banco do corredor que aparece uma estúpida apoiando a “xana” no teu braço. Olha para mim como que dizendo para eu ser compreensiva, pois o ônibus está muito cheio, todo mundo está empurrando e que é muito mais seguro se jogar em cima de outra mulher do que deixar a própria bunda servir de parque de diversão. Seguro nada, ô doente. Tire essa coisa do meu ombro agora. Ai que nojo.
Sem contar os roubos, o cheiro de cachorro molhado, gente que vomita no meio do corredor, o trânsito, a mistura de perfumes, as vozes estridentes, a obrigação de sair de casa 3 horas antes do compromisso marcado, motoristas que acordam irritados e resolvem escolher os pontos em que vão parar, torcida organizada que transforma tudo em arquibancada, gente folgada que carrega a compra do mês e só consegue arranjar carona para ir para a Praia Grande no Carnaval e adolescentes descontrolados que gritam.
Nesse momento, tenho certeza que tem gente limitada perguntando porquê não compro um carro e paro de reclamar. Estou na mesma situação que a maioria. Sou uma faturista iniciante que se escraviza por um salário ínfimo, mas isso não me dá o direito de transformar a vida dos outros num caos quando estou em locais públicos. Educação, bom senso, respeito e higiene nada têm a ver com classe social.