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January 10 Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata....
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom . .
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...
Enfim...
Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito...
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
December 07
Nossa, tá gostoso hoje, hein? Vem cá, dá uma voltinha. Bela bunda, cara, bela bunda. Isso, vaza, um beijo pra você. Aqui entre nós, ele fala demais, não vale uma trepada. Acredita que dia desses, eu liguei perguntando se ele queria dar uma volta, se estava ocupado, se queria sair pra tomar alguma coisa, e ele levou a sério?! Saco, eu, que só estava afim de dar uma descarregada, tive que agüentar o cara cheio de pose, todo carinho e ainda por cima falava mais que a boca. O louco teve coragem de ligar no outro dia pra perguntar se eu tava bem. Tô sim, infeliz, por ter dormido tanto! E queria aparecer do nada na minha casa. Se quiser é só motel e no mínimo vai ter que pagar a conta. Sem essa de tentar marcar território. Eu farei o que com a “logística”?
Mas, opa, olha ali. Huum, motona, tipão, huum. Deve ser um monstro, mas tudo bem. Pode vim só com o pau de fora e continuar até com o capacete. Meus olhos agradecem e meu corpo se diverte, não preciso mais do que isso, hehehe.Te amo, lindo, te amo, mas não tira o capacete, pelamodedeos.
Quer saber, estou cansada de ficar dando uma de meiga toda vez. Os caras, além de muito sensíveis, estão exigindo preliminar, cafuné a cada 5 minutos. Se o pau não sobe é só avisar que a gente pega o celular e arranja outro pau ou dá Viagra de presente, não é? Puta chatice..zzzzzz.
Falando em celular, consigo fazer uma lista de futuros excluídos. Esse aqui quer mandar demais, mas esquece que quem manda sou eu. Esse não dorme quando falo que é para dormir e acorda quando não é para acordar. Esse outro é só falta de ar, performance zero e se mudar de posição, broxa. Afe, esses aqui ficam ligando por dias, e tem esses 2 que adoooram mandar flor. Falam em casar. Flor, casamento, filho? Nem fodendo. Dou uma disfarçada, faço cara de preocupada, de fofa, falo que estou com saudade, finjo que concordo porque até mandam bem. Não posso desperdiçar para aqueles dias em que não arranjo coisa melhor. E se eu der a honra de ligar, falo pra vir cheiroso e que não me apareça com sapato preto e meia branca porque senão não vou até a esquina sem inventar uma dor de barriga como desculpa para ir embora. Não vou ficar andando com um ridículo desmontado do meu lado, sai fora, queima filme.
O quê? Ãh? Onde, cacete? Opaaaa, carne nova. Gostosinho, ombrão, bração, bunda gostosa, cara de facinho, parece burrinho mas serve pra umas pegadas, não?Acho que tem pau torto..hhahahahaha. Ok, sem brincadeira. Dá pra perder uns 15 minutos. Pelo menos com esse tipo a gente não perde a paciência de ficar empurrando a cabeça do fdp pra baixo. Quando você não está agüentando mais, não tem jeito, tem que olhar bem pro lerdo e falar na cara “me chupa logo”. Isso também me irrita, mas se você falar muito sério, a maioria assusta. Tem que dar risadinha junto, aí eles caem na tua, vai por mim. Eles se assustam também se você parte pra uma pegada mais forte e tal. Querido, carinho eu faço no meu cachorro. Você promete que não vai doer e desce a mão na bunda do cara. A expressão de medinho é a melhor, mas na terceira já se empolgam. Todos putos reprimidos, certeza. Gostam de apanhar mesmo, só não assumem.
Ai sodades de escrever prometo que nao sumo mais gente.... March 14 Perspectivas de mudança.
O mais difícil é mudar o coração.
Mudar o desejo, talvez.
A cerveja já estava saindo pelo ouvidos.
Pensei em pessoas distantes.
Perto demais do coração, mas longe, longe...
Nomes diferentes.
Ecos de vozes.
Sombras de sorrisos.
Um lampejo de perfumes.
Os fogos, sempre achei bonitos.
Parecia que faziam da saudade uma chuva de cores ainda mais intensa, embaçando a vista por um minuto interminável, um nó na garganta impossível de engolir, um grito entalado.
Quis muito seu abraço.
Não mais.
Só o amor.
Uma forma simples, inteira, nossa só.
Nada de palavras (a não ser as abscenas).
Sempre.
Pensei no seu beijo.
Na sua cama sempre quente.
Na minha fome por você.
Pensei no ano inteiro que esta pela frente.
No vermelho que será meu lema.
No rock que será meu tema.
(até rima, às vezes...)
Existe uma maneira de te trazer pra minha vida?
De fazer seu sangue pulsar no mesmo ritmo que o meu?
Tatuar seu nome na minha alma?
Quem sabe?
O ano começou hoje pra mim.
"Sempre a tolice e o erro, culpa e sovinaria.
Trabalham nosso corpo e ocupam nosso ser.
E aos remorsos gentis, nós damos de comer.
Como o mendigo nutre a sua piolharia" - Baudelaire
February 19 
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"E eu continuo guardando todos os meus amores num único e singular, só para você. Não é que eu acredite, ou que te idealize. Faço isso simplesmente porque eu te cotidianizei, em mim, assim, sem volta. Você estrutura as paredes dos meus sonhos. Me compõe em detalhes que nem sabe que conhece, Não te imaginar significa não me compôr com as notas certas; E infelizmente, eu sou a favor de melodias perfeitas." February 14  - Oi Jú tudo bem? - Tudo ‘’mô’’. - Que cara é essa? - Nada. Estamos indo comer onde? - No Jardim Sul mesmo. É aqui perto e tem coisas boas lá. - Falei com o Fê hoje. Então, vamos para a praia amanhã? - Não, não, não, NÃO!! - Não, não, não, não? Que putaria é essa? - Eu não quero! - Não quero? E o que eu quero? Não conta? - Eu tô gorda. - Então pára de comer essa merda dessa barra de chocolate de meio kilo! Porra! - Como você é grosso! - Jú vai começar? Por que você não quer ir? Nós já tínhamos combinado isso desde a semana passada! - Por que eu sempre tenho que fazer o que você quer e seus programas? Você nunca faz o que eu quero. - Como assim? Não fomos no pagode que você queria? Não fomos visitar aquela pentelha da sua prima também? - Tá vendo? Olha como você fala! - É verdade ué. O que você queria? Que eu mentisse pra você? - Eu queria que você me levasse no Circo. - No circo? NO CIRCO? Quantos anos você tem? Porra! Parece que você tem quinze anos! Você ta é fazendo pirraça! E...Ah não começa a chorar! - Não to fazendo pirraça! Você que é egoísta. - Pronto vai, chegamos. Vamos comer. - Jú? - Você não vai descer do carro? - Não vou! - Ah não. Assim não vai dar certo. - Só porque estamos discutindo? Se você não quer mais avisa logo! (partida no carro, momentos de silencio). - Desce. Chegamos na sua mãe. Vou te deixar aqui e vou comer. - Não precisa mais aparecer se não quiser. - Tá bom. Tchau. (10 minutos depois) - Alô? - Oi ‘’mô’’ - Fala Jú. - Vem aqui? - Tá. To indo. - ''Mooô’’. ‘’Toelho’’? Te amo viu? - Eu também te amo ''bebê''!
February 11
Quem já presenciou uma mulher à beira de um ataque de nervos?
Aposto que a maioria. Porém saio em defesa destas que, não são nada difíceis de agradar, é que os homens também pisam bastante na bola e como pisam!
Digníssimos representantes do sexo masculino leiam e parem para pensar se as gurias não têm um pouquinho de razão. Transcrevo abaixo apenas dez exemplos que foram citados em uma roda de amigas e não foi necessariamente no momento em que foram juntas ao toalete:
1. Trate ela como criança todas as vezes em que ela estiver lhe dando uma merecida bronca (vai dizer que você não se liga quando merece uns puxões de orelha?).
2. Olhe bem fundo em seus olhos e lhe diga antes de saírem para a balada:
– Você pintou a cara?
3. Compare o corpo dela com o da sua ex-namorada, mesmo que seja para dizer que o dela é mais bonito.
4. Fale mal das mulheres que têm TPM nos dias em que ela estiver de TPM (Acham que a mulherada se aproveita desta famigerada fase para tripudiar? Experimenta passar por uma TPM, experimenta!).
5. Não abaixe nem sob tortura a tampa do vaso (Essa é básica!).
6. Não ligue no dia seguinte, ligue no mês seguinte e dê uma desculpa bem esfarrapada, dando claramente a entender que está subestimando sua inteligência e a chame para sair, afinal você está morrendo de saudades, não é mesmo?
7. Faça-a estar pronta às 21:45 e chegue à meia noite, sem avisar que vai se atrasar.
8. Desligue o celular na sexta à noite e só ligue novamente na segunda de manhã.
9. Desmarque um encontro com ela para ir ao futebol com os amigos.
10. Quando estiver ao telefone com a namorada ou esposa grite:
– Goooool!!!!!
Se sobreviver, comente a experiência... February 08
Sabe aquele dia em que a cabeça simplesmente não funciona? Pois é, não estou conseguindo escrever e qualquer tentativa não passaria de um texto chato. Hoje é um daqueles dias em que não tenho vontade de saber de absolutamente nada.
Não quero saber se tem gente surtado pra variar, se tenho que comer, se a garrafa de água está vazia e que por isso estou com sede. A preguiça é maior.
Foi uma luta para conseguir acordar. A mente mandava, mas o corpo não respondia e ao invés de as coisas serem feitas rapidamente, pois eu já estava atrasada, fiquei enrolando, enrolando, enrolando.....Talvez estava esperando o ânimo chegar. Não chegou e me arrastei até aqui. Só o corpo, que fique bem claro. A mente se perdeu pelo caminho, não sei onde ela está, pois são tantos caminhos que resolvi deixá-la escolher para onde ir.
Não quero saber se você é um doente que me cobra pelos meus sumiços, mas quando eu resolvo aparecer, some também. Se você persegue cada passo meu apenas porque sente que me possui como possui um vaso. Se eu, às vezes, sinto que vou explodir de tanta saudade e fico me sufocando com mil mensagens de celular. Se vou quando você chama e me encolho quando você vai embora. Se fico nessa espera insana sem saber quando e onde vou parar. Teste para ver quem é mais idiota?
Não quero saber se tenho que usar protetor por causa das rugas, se alguma vez me arrependi, se magoei, se fodi a vida de alguém.
Não sei se sou adequada, se o guardinha lá da minha rua fica curioso sobre o que eu faço da vida toda vez que chego em casa, se eu tenho que parar de usar tênis e passar a usar scarpin para parecer comportada e não a Avril Lavigne depois da gripe.
Cansei de ser uma chata reclamona que supre a carência com uma caixa de chocolate e que acha que ser do contra é lindo. Ju, meu amor, mais fácil ser só mais uma. Aí é só começar a dar para “só mais um”. Será uma foda “só mais uma”, que renderá uma história “só mais uma” e se der algum problema a resposta estará no orkut. Só que eu não quero mais saber de orkut vou deletar tudo.
Também não estou com a mínima vontade de falar. Língua com preguiça, já viu? Acho que meu corpo está parando aos poucos, e só por hoje vou deixá-lo assim, inércia pura.
Só por hoje quero ser alienada, entende? Alienada sobre o mundo, alienada sobre essa realidade podre que me dá vontade de vomitar a cada meia hora, sobre gravatas, sobre ternos, sobre regras, tanto que parei de passar chapinha e tinta na cabeça. Alienada sobre você que brinca de esconde-esconde comigo só para suprir teu ego sádico, alienada sobre minhas escolhas e minha angústia sem fundo, sobre como serei quando não tiver mais tanto cabelo assim. Não consigo responder se acho mesmo que meu cabelo combina com minha cara, muito menos se meu nome combina com o resto do corpo. E se fosse Júlia, Bárbara, Hermenegilda? E se o cabelo fosse curto e loiro? Não quero mais saber porque palavras são desnecessárias, não quero saber por que quanto mais eu falo mais eu me arrependo, e por que cada vez que fico quieta, me arrependo por ter ficado engasgada. Então parei de pensar.
Nem adianta tentar me dar opinião, não quero ouvir, além disso, como diria Raulzito, pegue toda essa opinião que você tem formada sobre tudo e enfie no meio do olho do teu cu. Farei algum esforço para ouvi-lo quando seus próprios conselhos servirem para você, caso contrário, muito obrigada, enlouqueça sozinho, pois só por hoje não quero saber...MAS QUERIA TE VER DE NOVO SÓ HOJE... January 21 Eu sou uma reclamona. Quase uma chata. Teimosa, cabeça dura e mimada. Falam que eu tenho a personalidade de um demônio e que já tiveram vontade de me bater para que eu calasse a boca. Mas sou sincera. Minha cara de nojo quando algo me incomoda é incontrolável. Tenho ímpetos de prepotência, mas só porque, como diz meu irmão, adoro mandar algumas pessoas se foderem. Nada que não tenha sido merecido. De todas, uma: ou tentaram me converter ou gritaram comigo sem razão, com a possibilidade de tentativa de me fazer de idiota ou foram hipócritas. Viu? Merecido. Posso ser um monstro egoísta, eu sei. Mas esse meu coração que ainda bate, é enorme, e se alguém quiser fazê-lo de idiota, vai se foder, não deixo. É fácil me dobrar, sou sensível. Fico encantada com Nutella e com sapatilha . Choro de repente. A pose de durona desencanada é só um esforço, muitas vezes inútil, de não sofrer . Gosto de pizza, de Rob Zombie e de andar descalça. Odeio livro de auto ajuda, mas amo ler qualquer outra coisa-, odeio manicure. Ode io estudar, odeio os nerd  . Tenho aflição quando mexem no meu cabelo.Não sei cantar e tenho tinta no cabelo. Não uso drogas. O entorpecente mais forte que “uso” de vez em quando é tequila. Detesto me vestir de atriz pornô, aquele famoso estilinho “perua-árvore-de-natal” que a mulherada por aí insiste em achar que é a melhor maneira de ter “cara de rica”. Tempos atrás, num dia de chuva, vi um filhote tremendo de frio no ponto de ônibus. Quase que o enfiei na mochila, mas acho que ele não ia gostar muito do tour que teria que fazer até às 6 da tarde. Já joguei um tijolo num velho maldito que pensou em espancar uma cachorra que estava amarrada num carrinho de catador de papel. Já fiz o trânsito parar para salvar um outro cachorro de ser atropelado, só não me pergunte como consegui convencê-lo a voltar para casa. Acho que foi a coxa de frango que obriguei a tiazinha do boteco a me dar. Fora os bichos que têm minha preferência, faço qualquer coisa pelos meus poucos e bons amigos. Fico feliz ao extremo quando estão todos perto de mim. Fico bem só quando eles estão bem. Quando eu falo poucos, são poucos mesmo. Cansei de pessoas ridículas que me julgam e fazem sacanagem. Não perco tempo, excluo. Ô gentinha escrota. Gosto de coisas simples. Sou baladeira, mas não é por isso que sou uma vadia. Adoro ler e de acordar com alguém me fazendo rir. Não gosto de fazer pose, prefiro minha empolgação pura como é. Envolvo-me. Não tenho meio termo, o que sinto chega sempre nos extremos. Não consigo ser superficial. Sou simples assim, não tem mais o que mostrar. E depois de ter me exposto e me virado do avesso mais do que deveria, resta-me dizer: Oi, quer ser meu amigo? eu não deveria estar naquele lugar. Estava tudo errado. Lugar errado. Decoração errada. Iluminação errada. Música errada. Pessoas erradas. Tudo. E minha presença lá era o maior erro de todos. Como é que eu me deixei convencer a vir?
- Tá tudo bem?
Não, tá tudo errado. Não deu pra perceber pela minha cara, não? Não agüento mais isso. Quem estou enganando? Essa não é minha vida, não é o que eu gosto. Não sou eu aqui nesta mesa arrumadinha, limpinha, bonitinha, com estas pessoas fresquinhas, limpinhas, arrumadinhas, idiotinhas. Essa blusa está pinicando meu pescoço. Odeio sapato social, odeio salto. E que merda de gosma é essa que a Nessa passou no meu cabelo?
- Mais cerveja, senhorita?
Quero. Não! Espera. Chega de cerveja. Empapuçou. Preciso de algo mais forte. Dá aqui o cardápio. Puta bar caro do caralho! Assim não é possível. Tem que ter alguma coisa mais forte que cerveja a um preço que eu possa pagar. Calma, não vai embora. Aqui. Pronto. Me faz uma caipirinha.
- Claro, senhorita. De quê?
Como é? Caipirinha. Não sabe o que é caipirinha? Como assim "de quê"? E você, tá rindo por quê? Acha engraçado um garçom que não sabe o que é uma caipirinha? Eu acho triste, isso sim. Babaca...
- Júliana...
Me deixa! Pedi uma caipirinha. Não dá pra ser mais direta que isso! O que mais você precisa saber?
- De vodca, saquê, rum, gim...
Como é que é? Esse cara tá me tirando. Eu pedi uma caipiroska? Ou uma caipiríssima? Não. Nada disso. Eu pedi uma caipirinha! Deixa eu ser mais clara: CAI-PI-RI-NHA. Entendeu agora? É com pinga, porra! Pinga! Cachaça! Cana! Mé! Água que a PORRA do passarinho não bebe! Saquê? Quem é que inventou essa merda? Caipirinha com saquê?
- Saiquirinha...
Pára! Não, aí já é demais! Saiquirinha? Isso é nome de bebida séria? Parece nome de suco de caixinha! Não, sem essa de saquê. É com pinga mesmo. Pinga.
- Muito bem. E com que fruta?
Isso é sério? É pegadinha? Cadê as câmeras? Como assim com que fruta? Eu não fui clara o suficiente? Você é gringo? Retardado? Bebe Diabo Verde no café da manhã? Com que fruta você acha que eu quero a PORRA da minha caipirinha? Hein? Adivinha?
- Bom, temos morango, abacaxi, kiwi, carambola, lima da pérsia, cupuaçu...
Cupuaçu? Que merda é essa? Não faço a menor idéia do que é cupuaçu! Isso é fruta? Me larga, porra! Será que chegamos a tal ponto nessa BOSTA de país onde nem mesmo uma caipirinha tem mais identidade? É a bebida nacional! Aposto que se eu fosse num bar na Tanzânia e pedisse uma caipirinha o garçom não ia ficar me azucrinando com essas perguntas cretinas!Limão, caralho! Limão! Sabe o que é limão? Aquela fruta verde que quando a gente chupa fica com a cara da tua mãe! Sabe?
- Caipirinha de pinga com limão. Perfeito.
Isso. E, por favor, não precisa falar desse jeito. Só "caipirinha" já basta. O próprio nome pressupõe pinga e limão. Não, eu tô mais calma. Desculpe. Me desculpem. É que tem certas coisas que me tiram do sério. Não, eu tô melhor. Obrigada...
- Senhorita?
Você tá aí ainda? O que foi agora?
- Açúcar ou adoçante?
Levantei e fui embora. Aí já era demais. Só me faltava agora tomar uma caipirinha diet! Não tem jeito. Não era meu lugar. Não era. Estava tudo errado. Está tudo errado. Comigo. Com o mundo. Depois reclamam quando alguém perde a cabeça e sai atirando em todo mundo na rua. Caipirinha com adoçante?! Sacrilégio! Esse mundo tá perdido.
Me deixa, heim!!! January 14 cansei de frescura. Cansei de meias palavras ou asneiras inteiras. Cansei de cu sujo e papel higiênico perfumado.
Chega uma hora que a gente precisa colocar certas coisas em perspectiva. Que coisas eu não sei, mas alguma coisa tem que ficar mais distante que a outra, no túnel retangular infinito da nossa vista prismática. Epifania. Pedofilia. Idolatria. Baixaria. Putaria Puritana e Feijoada Macrobiótica não descem nem com farofa de saquinho.
Cansei de ligar o rádio e ver político se explicando. Cansei de comentaristas explicando as explicações do político para nós, as bestas roubadas. Cansei de jingles inesquecíveis e tv's em pânico. Certo está o Trump, que esculacha, demite e ainda caga em dólar. O sonho do Justus não pode ser confundido com o sono dos justos.
Infame, sim, e daí? Pau no seu cu. Cansei de psiquiatras, que acham que são os guardiões da sanidade, e se masturbam com menininhas de meias três quartos. Cansei de divãs acolchoados e música new age. Tá louco? Vai pro tronco. Quinze chibatadas muçulmanas na bunda. Não melhorou? Apanha até o cabra parar de reclamar.
Todo mundo se acha deprimido. Todo mundo vive em crise existencial. Todo mundo cata meleca no trânsito, e esconde a catota embaixo do banco. Todo mundo diz que quer sexo, mas na verdade num faz nada. Freud era um bosta. Jung outro. Deviam ser amantes numa sessão espírita comandada pela mulher do Conan Doyle, só para serem espinafrados pelo Houdini.
Todo mundo quer ser rica. Eu não. Quero ser sustentada, só isso. Não quero ter que acessar banco pela internet. Não quero ver cifrão. Quero ver produto. Quero ter vontade de comprar uma televisão só pra quebrar, e não me preocupar com o preço. Nem com o babaca que estiver na trajetória dela quando atirar os escombros pela janela.
Cansei de chefe careca que compensa a vida brochada dando uma de Homem Caralho de Gravata. Vai foder sua avó. Vai tomar nas bolas. Amo o que faço, mas não faço o que amo. Na verdade, não amo. Amor, só de mentira. Amor é desculpa esfarrapada pra justificar o ritual anti-natural do casamento. Casamento é a morte do amor. A morte é uma solução viável. Covarde, mas os corajosos são uns idiotas. Gandhi? Otário. Dalai Lama? Cretino. Mandela? Preto velho de terreiro de macumba.
O que é que um macumbeiro pensa? Que um espírito pinguço vai ajudar? É a mesma coisa de dar a chave do carro prum mendigo, e ainda ter esperança de que ele te leve pra casa. Matar galinha preta em encruzilhada é racismo? Já enchi a cara com pinga de macumba, e vomitei nas velas. Sacrilégio de cu é rola.
Deu pra perceber que as férias acabaram? December 20
Encarando algumas verdades universais: você sempre vai querer mais do que pode conseguir, em algum dia da tua vida você vai ler escondido um livro de auto-ajuda e vai se comover, vai descobrir que as pessoas te enganam mais do que você imagina(isso me deixa maluca), vai transar com marido ou namorado apenas para que ele pare de encher o saco e durma logo. Quando você fingir que qualquer atitude “louca” é normal e divertida, seu lado hipócrita lutará contra, porém você vai acabar se entregando e terá a certeza que se não tivesse feito nada daquilo, não morreria feliz e amigos, hora ou outra, vão te decepcionar, como você também decepcionará alguém.
A gente sonha tanto tanto que acha um jeito de chegar lá e descobre, lá na frente, que esse jeito também era ilusão boba e que a vida consome tanto que não sobra tempo para que você invista em você mesmo. Você acha que happy hour serve para quê? Confraternizar? Não, é a "auto-enganação" regada com cerveja acompanhada de bolinho de bacalhau ou azeitona, mas eu adoro.
Às vezes a solidão vem silenciosamente como um soco e machuca tanto que o descontrole é inevitável e qualquer ajuda se torna válida, mesmo que seja literatura mentirosa. Paulo Coelho está rico, gente.
Não adianta ser um exemplo de sinceridade, omitir é necessário para sobreviver, confiança virou peça de museu e tirar vantagem está acima de tudo, não importa como e se você não fizer nada disso por ter princípios, relaxe, farão com você . E quanto mais você deixar sua opinião clara e exposta, mais pessoas ficarão indignadas e nesse caso falar “foda-se” é quase que ganhar na loteria. Assuma, somos cruéis.
Encher a cara uma vez na vida é experiência, fazer disso uma rotina continua sendo alcoolismo, dançar até que as pernas comecem a formigar enquanto seu ego é inflado por pessoas que não sabem falar direito, mas que têm um sorriso bonito, aliviam a raiva e elevam a auto-estima. Som alto favorece a falta de conversa fiada e a escuridão colabora com sumiços, afinal eu só queria usar teu corpo para colorir meu ego. Viu? Se você não fizer, farão com você de novo, taquepariu viu.
E, olhe que ironia. Infelizmente homem que faz “preliminar-teatro” e trepa apenas para relaxar é tão real quanto mulher que finge que está gostando para acabar logo com a merda toda. Porém sexo casual pode ser mais interessante do que pareça mesmo que enjoe, aí a ligação do dia seguinte começa a fazer falta, o cafuné começa a fazer falta e no fim, tudo isso vai enjoar também. Enquanto alguém não te pega fundo, no bom sentido, alternar as situações a cada 3 semanas é a solução.
Para terminar de ferrar, você vai esperar tanto de uma pessoa, só por gostar muito dela, que qualquer deslize vai fazer com seu castelinho de amizade despenque. Aí você vai ver que seu amigo é uma pessoa tosca como qualquer outra, que fede, que chora, que tem insônia, que reclama como qualquer outra, que está preocupado com o próprio umbigo. Que vai falar uma frase ínfima que vai arranhar teu estômago tão lá no fundo que vai voltar como se fosse um “vômito humilhação”. Aí você vai jurar que nunca mais alguém fará isso de novo e quando acontecer pela milésima vez você nem se dará conta, como não vai notar quando magoar tanto rápido quanto fizeram com você, por medo ou falta de atenção, alguém que se desdobra em honestidade e intensidade.
No fim, a gente se acostuma, engole, seja quente, grudento ou frio, finge que não vê. Tudo vira válvula de escape, diversão, rock n´ roll, conversa com analista. Para uns vira ficção, para outros, relato. E já que não sabemos viver sem problemas e remédios tarja preta, o jeito é rir da própria desgraça. Vai uma tequila aí? December 13
Quer pagar penitência? Não espere até o fim da vida para ir até o inferno. Entre em um ônibus. Se você não enlouquecer em pouco tempo, a experiência servirá para armazenamento de dados antropológicos, químicos e psicológicos.
Todo dia meu lado masoquista agüenta 5 horas de puro prazer. Ninguém mandou morar em Parelheiros.
Começo a questionar os mais diversos pontos da capacidade humana.
Pergunto-me como tem gente que consegue feder às 7 da manhã. Além dos sovacos podres soltando fumaça verde, o cheiro de mau hálito é generalizado e, já dizia meu professor, que todo gás, venenoso como esse ou não, preenche todo o local que o contém. Para desmaiar é um pulo. Alguém quer um Trident?
No caso de coletivos, as regras não têm exceção. A mistura de calor sufocante, chuva e mais gente que o lugar comporta, só pode ter um resultado: janelas fechadas e compartilhamento de vírus.
Lotado ou não, as pessoas têm a péssima mania de se aglomerar na porta de saída. Não feliz, o cobrador faz questão de se levantar, olhar para o fundo e gritar: “Ô gente, dá um passinho pra trás, por gentileza!”. Você quer o quê, filho da puta?! Quer que eu abra a parte de trás dessa jabiraca ou me pendure na janela? E avise esse motorista, irmão do Tinhoso, para pegar leve com o freio, porque não sou carga para ser ajeitada aos trancos.
Se você, criança “chechelenta”, vier com a cara amarela, nariz escorrendo se misturando com o resto de salgadinho e se atrever a empestear tudo com cheiro de chulé, vou fazer questão de vomitar no pé da sua mãe inútil e igualmente porca, que fede a óleo de amêndoa.
É necessário comer frango cozido bem aqui?
Sou grande mas não sou apoio, e se resolver dormir encoste essa cabeça, que não serve para nada, na droga da janela e me deixe em paz. Se escorregar para cima de mim vai levar sopapo na orelha. Só não sei se vou agüentar ver sua baba escorrendo até o colo.
Tremo de ódio quando um tarado louco, que não tem dinheiro para pagar uma puta, que pensa em comer a própria mãe e que foi molestado pelo padrasto na infância, resolve se divertir. Por mais espaço que tenha, o pervertido faz questão de ficar colado nas suas costas, fungando na sua nuca. Perdi as contas de quantos baracos ja armei com alguns desses.
Quando não é homem, é mulher. Sente-se em algum banco do corredor que aparece uma estúpida apoiando a “xana” no teu braço. Olha para mim como que dizendo para eu ser compreensiva, pois o ônibus está muito cheio, todo mundo está empurrando e que é muito mais seguro se jogar em cima de outra mulher do que deixar a própria bunda servir de parque de diversão. Seguro nada, ô doente. Tire essa coisa do meu ombro agora. Ai que nojo.
Sem contar os roubos, o cheiro de cachorro molhado, gente que vomita no meio do corredor, o trânsito, a mistura de perfumes, as vozes estridentes, a obrigação de sair de casa 3 horas antes do compromisso marcado, motoristas que acordam irritados e resolvem escolher os pontos em que vão parar, torcida organizada que transforma tudo em arquibancada, gente folgada que carrega a compra do mês e só consegue arranjar carona para ir para a Praia Grande no Carnaval e adolescentes descontrolados que gritam.
Nesse momento, tenho certeza que tem gente limitada perguntando porquê não compro um carro e paro de reclamar. Estou na mesma situação que a maioria. Sou uma faturista iniciante que se escraviza por um salário ínfimo, mas isso não me dá o direito de transformar a vida dos outros num caos quando estou em locais públicos. Educação, bom senso, respeito e higiene nada têm a ver com classe social.
 December 07 Você já reparou como é fácil ficar de baixo astral?
Baixamos o astral porque chove, porque temos contas a pagar, porque
"fulano" foi passear e nós não, porque as vezes não temos
exatamente o dinheiro que precisamos, porque a pessoa que queremos não
nos quer, porque não encontramos ainda o amor da nossa vida e se
encontramos, ele não faz sempre o que queremos. Porque, porque.
porque... vários porquês.
É claro que tem horas que não estamos muito a fim de ficar sorrindo
aos quatro cantos, mas nossas atitudes deveriam ser as de uma antena
que tenta, ao máximo possível, pegar o lado bom da vida.
Nossos olhos são seletivos, nós "focalizamos" o que escolhemos
focalizar, e na maioria das vezes, deixamos de focalizar o que
realmente é importante.
O segredo está em escolher focalizar o lado melhor, mais bonito, mais
vibrante das coisas, assim como um girassol escolhe sempre estar virado
para o sol!
Só que aí vai uma notícia não muito boa de aceitarmos:
DEPENDE UNICAMENTE DE NÓS escolhermos focalizar o lado positivo.
Infelizmente as pessoas não são responsáveis por essas escolhas...
NÓS SOMOS OS ÚNICOS RESPONSÁVEIS!!!
Não podemos e nem devemos "jogar" essa responsabilidade nas mãos
de mais ninguém (marido, filhos, amigos, parentes, chefe, etc.) porque
somente nós somos os verdadeiros responsáveis.
Lembre-se:
Nós temos de aprender a realçar o que de bom recebemos. Aprender a
ampliar pequenos gestos positivos e transformá-los em grandes
acontecimentos. Temos de treinar para ser girassol, que busca o sol, a
vitalidade, a força, a beleza. rsrsrs to inspirada
December 03 o relato a seguir é baseado num relato que se diz baseado em um estudo sério. Desta maneira, pode crer que é bobagem. Das grossas. Mas mofifiquei-o de acordo com minhas noções deturpadas de realidade.
A experiência era a seguinte: em um ambiente controlado foram isoladas 10 crianças. Na frente de cada uma delas foi colocado um pedaço de marshmallow. Aí as crianças foram instruídas: caso comessem o marshmallow, não receberiam outro. Se conseguissem controlar-se, em pouco tempo teriam o dobro de marshmallows. Caso contrário, ficariam só com um.
Dito isso, os enjalecados saíram do aposento, tais quais Heisenbergs ou Pavlovs contemporâneos, e começaram a monitorar os fedelhos. Quatro crianças nem pensaram duas vezes, e engoliram o marshmallow quase sem mastigar, suspirando de prazer. Um até arrotou. Três controlaram-se por alguns minutos, e em seguida comeram os seus doces. Um deles roubou o doce do outro (que teria conseguido se controlar, caso não fosse roubado), que começou a chorar. Apenas um conseguiu controlar-se e não comeu seu doce. Ele e o ladrão comeram mais um após o retorno dos monitores.
Vinte anos depois, foram atrás das crianças (agora adultos), e abaixo o que aconteceu com eles:
- Dos quatro que comeram sem pensar, o que arrotou morreu de obesidade mórbida (que nem o Papai Noel da Xuxa), dois viraram pessoas completamente medianas, e um foi morto por uma bala perdida (mas, de acordo com os parentes, ele não era conhecido pela inteligência, mas pelas pinturas abstratas, que valorizaram horrores após sua morte).
- As três que se controlaram parcialmente se uniram anos depois e montaram uma banda de punk rock. O baixista se apaixonou pelo baterista, e juntos eles assassinaram o vocalista, que se achava o dono da banda. O baterista foi morto na ocasião da prisão, pois ficou indeciso demais para saber se se rendia ou revidava aos tiros. O outro, por mais que declare-se macho, já rodou na mão de meio presídio, e está em fase terminal de AIDS.
- O que teve o marshmallow roubado sofre com bulimia. Se sente indigno de comida. Duas vezes por semana ele visita um psicanalista, que sempre o convence a não se matar pelo menos até a próxima sessão. Vomita até antidepressivos.
- O que roubou o marshmallow vive atualmente em local desconhecido. Foi eleito para o congresso, e fugiu quando descobriram seu desfalque. De acordo com a Interpol, vive tranquilamente nas Ilhas Canárias, provavelmente cercado de espanholas de bikini(rsrsrsrs).
- O único que resistiu foi expulso da escola na 5ª série depois de acobertar o crime de um colega (por coincidência, o congressista ladrão de marshmallows), e hoje é frentista. Seu vocabulário se resume a "Quanto, doutor?" e "Posso checar o óleo?". Não consegue tomar uma decisão audaciosa, pois morre de medo de quebrar regras estabelecidas.
Morais da História Cretina:
- Comer Marshmallows não faz a menor diferença para sua vida futura.
- Inteligência Emocional é uma asneira sem tamanho que deveria se abolida junto com acupuntura e homeopatia.
- Ladrão vem do berço. E o crime compensa, sim.
Bom, eu não gosto de marshmallows. desde quando quebrar a cara é ruim? Desde quando aprender com os erros se tornou errado?
A gente aprende de pequeno, antes de qualquer coisa, o NÃO dos pais. NÃO põe a mão aí, menina! NÃO faz isso, pô! NÃO faz aquilo, saco! NÃO mente! NÃO chora! NÃO caga! NÃO enche!
Quebrar a cara é a mais rica das experiências individuais. Aprendemos mais com isso do que com duzentos conselhos enxeridos. Ela fica marcada a nanquim e suco de manga no cérebro. Os neurônios se juntam, se mesclam, se excitam, e formam a Voz da Experiência.
Acontece que a coisa não pára aí. Vai crescendo, vai se transformando, e vemos o surgimento de dois fenômenos correlatos: a Voz da Experiência Compartilhada e a Voz da Experiência Traumática.
A Voz da Experiência Compartilhada é o tal conselho. É mais difícil de assimilar, mas aos poucos ela vai envenenando a Voz individual, e termina se agregando a ela, como um cancro duro num pau mole.
A Voz da Experiência Traumática é pior. É a Castradora Universal. Somadas, as três vozes produzem um encolhimento da suas ideias. O resultado é a Carapaça Impenetrável. Fechamos vidros, janelas, portas, olhos, mentes, e cus pro desconhecido, pro novo, pro diferente. O cérebro abre uma filial no umbigo. Nos forçamos a acreditar que vivemos em uma poça de areia movediça faminta, onde o menor movimento pode nos condenar. Ignoramos o fato que, se não nos mexermos, nunca sairemos dela. Mas, no medo de arriscar, ficamos estáticos, afundando lenta e inexoravelmente para o mesmo fim.
Eu dizia que trauma é coisa de viadinho. Mas me nego. Para ser gay em uma sociedade homofóbica (mesmo com paradas arco-íris e a porra toda) Tem que ser foda.
Não tenho moral nenhuma para fazer avaliações de caráter, e tampouco darei conselhos que contradizem minha linha de raciocínio. Se quiser conselho, vá enriquecer um escritor de auto ajuda.
Ou parta pro pau e quebre a cara. Brigar e perder é sempre melhor do que arregar.
E foda-se o filtro solar.
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